True Men Don't Kill Coyotes.

Утром Рич все-таки проснулся. По идее, Рич. И по идее, утром. Сейчас он сомневался и в том, и в другом утверждениях. Он даже открыл глаза. "Это был неправильный ответ! Вы - САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!! Прощайте!" - заорала на него какая-то очкастая тетка. Рич подумал, что это его совесть. Было похоже. Наверное. Хрен ее знает. У него есть совесть?

Ни фига себе мысли с утра… хотя, какое на хрен может быть утро?? Если они и правда выпили столько, сколько он думал, они выпили, то сейчас просто никак не может быть утро. Или может. Блин. Наверное, в таком же состоянии Эйнштейн изобрел теорию относительности. Если ее действительно изобрел Эйнштейн. Если она существует. Хотя похоже, что существует. По крайней мере Ричу сейчас все было относительно. Относительно по хуй. Рич медленно приоткрыл один глаз, опасаясь снова увидеть очкастую орущую воблу. Ура. Она спряталась. Испугалась, наверное. Рядом кто-то был. (Нет, не та тетка. И даже не совесть Невилла) Этот кто-то был еще теплым (живой, с завистью подумал Невилл). Рич очень хотел думать, что этот кто-то был все-таки женского пола. Хоть обезьяной, но женского пола. Он осторожно открыл второй глаз. Потолка не было. И только хуй знает, куда он делся. Потому что вчера он был. Точно был. И хуй, и потолок… Собственно, хуй был и сегодня. А потолка не было. И рядом кто-то был. Вряд ли это потолок, - решил Ричи. У потолка не бывает волос. Невилл успокоенно вздохнул все же это было, скорее всего, девушка. Или уже женщина. Ну да не в этом суть. Хотя скорее женщина. Ну ладно. У нее были красивые, мягкие кудрявые рыжие волосы. Лица Невилл не видел, потому что девушка лежала к нему спиной. Вот и не будем торопить события, - подумал Невилл и снова закрыл глаза. - мы еще с потолком не разобрались. Хотелось одновременно спать, выпить и сдохнуть. Сдохнуть, пожалуй, хотелось чуть больше. Где-то на задворках сознания Рич понимал, что это ему вряд ли удастся, но все равно надеялся. Девушка громко захрапела и повернулась лицом к Ричу. Почему-то он боялся посмотреть на нее (как жопой чувствовал). Пока она не потерлась об его плечо своей трехдневной щетиной.

ЧЕГО, МАТЬ ВАШУ?!

Невилл подскочил и чуть не умер. Во-первых, от дикой головной боли (злобный мерзкий дед Сушняк противно захихикал). А во-вторых потому, что у девушек не бывает щетины на лице. Вот не бывает, и все. Это не вписывалось в теорию относительности Эйнштейна-Невилла. Без всяких сомнений, щетины НА ЛИЦЕ у девушек не бывает. А может, быть, это и не лицо, с чего ты вообще взял, что это лицо? - уговаривал себя Ричи. От нее прет перегаром. Нет, не так. От ЭТОГО прет перегаром. ОНО небритое. У ЭТОГО рыжие кучерявые волосы до плеч. Вот тут он почти что умер. Это была не девушка и даже не самка обезьяны. (ага, это был самец обезьяны) Это был Джей.

А потолка не было. Невилл попытался сдохнуть. Хоть у него и было еще два варианта: заснуть или выпить. Выпить было нечего (они и так выглушили вчера всю минералку), поэтому парень собрался с силами и вытащил свое непослушное тело на балкон. Зачем? (вот и мне интересно). Он, явно, не собирался спать на балконе. Там холодно…хотя нет, было лето. Было. Значит, сейчас зима. Конечно, есть еще два времени года, но до них Невиллу не было никакого дела. Для него существовали только зима и лето. А так как сейчас не лето, то, значит, сейчас зима. Следовательно, на балконе холодно. Плевать, курить можно было и на жаре, и на холоде. Не зависимо от того, что Невилл напрочь исключал из списка возможных действий (спать, выпить, сдохнуть) курение, он нашел пачку сигарет и щелкнул зажигалкой (собирался подпалить спящего Джея?). Вскоре балкон окутался легким сигаретным дымом. Рич затянулся и решил вернуться к мыслям, которые тревожили его с момента открытия глаз. А именно: есть ли у него совесть и куда, собственно, пропал потолок…И почему на его кровати лежит Джей, а не самка обезьяны? Странно, на балконе потолок был…Позже Рич отличился уникальной догадливостью, он сообразил, что это был не потолок, а пол верхнего балкона (ух ты ж *б вашу Машу). О совести Рич размышлял ровно две секунды и пришел к выводу, что ее, у него, похоже, действительно не было. Да и зачем мучать себя такими вопросами с самого утра? Или это уже был день? Или вечер? Парень испугался мысли, что это могла быть и ночь. Еще одной такой ночи он просто не выдержит. Судя по цвету неба, Невилл догадался, что сейчас никак не может быть вечер или, не дай бог, ночь. Это его немного успокоило. Но не на долго, а до следующего взгляда на небо. Высоко в облаках летело что-то. Что-то похожее на…Шона. НА ШОНА?! Рич сразу же проверил, что именно он курит и, убедившись, что у него в руках первоклассная дурь, прикинул, что Шон, должно быть, обкурился и решил полетать (как все просто). А может ему вообще все это показалось. Рич зажмурился, но когда он снова открыл глаза, Шон не исчез (он же не умеет так быстро летать). Невилл, естественно, поверил в то, во что ему хотелось верить. Ему показалось… Кто такой Шон?! Да, ему показалось. Ему просто приснился бредовый сон. Слова "твою мать", доносившиеся с другого конца балкона, заставили Рича поверить, что это не сон. Это был Джей (нет, не сон был Джеем и уж далеко не наоборот). Джей стоял рядом с Ричи и поминутно повторял вышеупомянутые слова. Они были основной частью его скудного лексикона. Браун вставлял их куда надо и куда не надо, а иногда и куда надо, не надо, а придется.
-О нет, ты думаешь, о чем я думаю, ты думаешь?-Джей очнулся первым.
-Ну если ты думаешь, что я думаю, ты думаешь, я думаю, то да.
-Хорошо, что мы думаем одинаково. А то меня уже давно мучает вопрос куда же делся потолок.
-А Шон?!
-Твою мать!! Что это там летит?
-Это Шон!
-Твою мать…
После того, как все было сказано (особенно Джеем), парни вернулись в комнату, в которой не было потолка, но…был Шон. Он преспокойно сидел на том, что еще совсем недавно было кроватью (страшно представить, особенно людям с богатой фантазией, что там творилось ночью).
-Шон? - Рич был больше, чем удивлен.
-Твою мать…
Шон поведал ребятам небольшую, но увлекательную историю о том, что он пролетал мимо и решил заглянуть на огонек, и вообще он, как обычно, пришел забрать бутылки (надо же на что-то жить), и уже собирался было послать Ричи на хуй, но внезапно Невилл отправился туда сам. Он пошел искать бутылки. Долго сомневаясь, что бутылки могут быть на хуе, Рич все же сообразил вовремя выйти из сортира. Так как туда со страшной силой ломился Шон. Оказалось, что Сьюзен накормила его вишневым пирогом, который до этого простоял два месяца на прилавке в магазине, а потом еще три - в холодильнике.

-Какого члена, - подумал Невилл и проснулся второй раз за это утро (ну что бы это ни было….). Мало что изменилось, впрочем. Джей был, потолка не было, была зима, был Эйнштейн с теорией относительности… был дед Сушняк, а куда ж без него… Шона, правда, не было. Вишневого пирога, кстати, тоже. Невилл запутался на хрен. Во-первых, в том, что ему снилось, а что было на самом деле. Во-вторых, в одеяле. Из одеяла он выпутался быстрее. Намного. А может, Джей и есть дед Сушняк? - задумался Невилл, рассматривая комнату. - Ага, а еще он - та тетка в очках, - ехидно заметил Внутренний Голос.
-Заткнись, мудак, где ты вчера был, - мрачно и злобно подумал Рич.
-А там, куда ты меня послал.
-Да иди на хуй, - возмутился Рич.
-Вот и я о чем, - печально отозвался Голос и замолк. Рич наконец понял, что было не так (ну кроме уже неоднократно перечисленных признаков….типа Джея…). Это была не его комната. И не Джея. И вообще, че это за комната без потолка, - шепотом подсказал ВГ. - хуйня это, а не комната… Невилл пошарил под кроватью, надеясь, что там остались закатившиеся бутылки с выпивкой. Долго провалявшись носом в пыли и грязных носках, он нащупал что-то и радосто вытянул наружу. Дед Сушняк порвался в говно от хохота. Это было печенье. Невилл каким-то чудом нашел пачку сигарет (ну, я не знаю, каким именно чудом), уселся на кровать и закурил. Почти сразу он понял, что это была худшая идея всего утра после открывания глаз. Но выбрасывать сигарету было жалко, и он все равно сидел на кровати и курил, небрежно стряхивая пепел в ухо Джея.
-Вот щас он проснется и скажет "твою мать" - сказал внутренний голос.
Невилл заглянул в свои трусы.
-Почему тебя там еще нет?!!!
-Твою мать, - проснулся Джей. Мутным взглядом он посмотрел на Ричи, потом куда-то то ли мимо, то ли сквозь него…ну куда-то туда, короче.
-Бля… ну и как тебя зовут? - спросил он.
Рич молчал.
-Девочка, блин, ну ты че, говорить разучилась?!
-Джей, ты че, вконец охуел?!
-Ой БЛЯЯЯЯЯЯЯ… - Джей закрыл голову подушкой. - только не говори, что теперь я должен на тебе жениться, Рич…
-Да ладно, поживем в гражданском браке… Джей, а это твой дом?
-Невилл, а тебя это щас очень ебет?? Спроси меня через пару часиков…а еще лучше - через пару дней.
-А еще лучше - через пару лет, - недовольно буркнул Невилл.
-Слушай, у тебя там воды нет?
-Там??!!!!!!!!!!! У меня там и не было воды!!
-Точно нет??
-Не, воды нет, печенья хочешь? - предложил добрый Ричи.
-Засунь его себе… - Джей сел на краю кровати. - Рич, а где потолок??
-а хуй его знает.
-Ну это ж твой дом??
-Джей, я вообще без понятия, где мы. То есть, мы в заднице, это точно.
-Так вот почему потолка нет, - понял Джей. Ну че, логично - откуда в заднице потолок?

В заднице потолков не бывает. Это точно. Но бывают ли потолки на острове, где как раз, по какой-то странной и непонятной причине, и очутились добрый Рич с небритым Джеем, это еще предстояло выяснить. Одна мысль, что посреди безлюдного куска материка стоит двухспальная кровать для новобрачных, напрочь убила ВГ Невилла, трехдневную щетину Джея, печенье с носками и злобного деда Сушняка. Последний, умирая, успел все-таки сказать что-то, типа "поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется" (улыбайтесь!! Это всех раздражает:)). Рич вытряхнул пепел из уха ничего не соображавшего Джея и принялся ковырять в носу кактусом (такой корманный кактус у него был). Во время этого столь важного занятия Невилл внезапно осознал, что случилась жопа. Парень, конечно, знал, что нет ничего лучше хорошо случившейся жопы, но эта жопа случалась с ним и раньше, и эта жопа еще не раз случится. Рич от всего сердца пожелал, чтобы эта жопа случилась с кем-нибудь другим (например, с Джеем). Невилла невольно стали одолевать странные мысли, такие как: И почему эта жопа случается только с нами? Что такое жопа, в сущности? Жопа - это я! Жопа - это Джей! Мы все - жопа! Со мной такая жопа уже случалась. Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! У-у, ж- жопа!
-Как угаpно случилась эта чумовая жопа!! - прочитав мысли Невилла, проснулся Джей.
-Джей, ты бредишь, - Рич чувствовал себя так, как будто его закрыли в круглой комнате и заставили искать углы.
-Твою мать, - Джей застегнул на трусах ширинку (охуеть можно) и сел на кровати. - Где мы?
-Мы в жопе,-услужливо, уже в который раз, повторил Ричи. - kshfw sfjsdi uif lsjfkl;wsem jcijodfuow s;ekp; nrhvufg kdjfie,el!!!!
-Что?! - у Джея округлились (яйца) глаза.
-На днях я выучил язык кактусов.
-Ujkd hsu yhhhnskl.
-Ты его тоже учил?
-Нет, это у меня с рождения.
-Ничто так не успокаиваит перед сном как стаканчик холодненького молочка, - мечтательно произнес Невилл.
-Чего? Ты че, спать собрался? - не въехал Джей.
-Я не с..с… со…би…. с..о..б..собии…и…и…р-ра…соби..би.. ра…ра…л..л собиралс…ся…… собирался спать…..
-Рич, Рич, не волнуйся, я знаю, это трудное слово. У меня тоже не всегда выходит с первого раза.
-J, GET SOME MILK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ну сон я тебе не обещаю, а вот молочка - сколько хочешь, правда, не холодного,-успокоил его Браун.
Отказавшись от небритого молока..от молока Джея, Рич достал из под кровати носок. При наличии отсутствия других дел он начал насыпать в него песок.
-Н-да, забавная игрушка,-произнес Джей.
-Да ваще класс!!!! Мы проводим с ним вместе так много времени, - у Рича мгновенно появился детский блеск в (жопе) глазах.
-Вижу…
-А хочешь я его стукну и он станет фиолетовым в крапинку!!
-Твою мать…
За этими забавными разговорами Невилл решился рассказать другу про канадских лосей, которые снятся ему в страшных кошмарах. В самый разгар сна животные начинают разыгрывать кубок мира по футболу и все заканчивается тем, что они садятся за треугольный шкаф и проводят раздел имущества, пользуясь при этом циркулем, швейной машинкой и устройством для полива цветов. Джей, естественно, выслушал, но его ответ, как всегда, не отличался оригинальностью:
-Твою мать!! Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час, но если верить глазам и ушам, больше в несколько раз.
-Джей?!
-А?
-Тебя ведь действительно зовут Джей?
-Нет, что ты, в прошлой жизни я был собакой и мне дали такую кличку.
Невилл подумал, что без травм тут не обойтись, и двинул Джею в ухо. Ухо отвалилось, но Ричи уже положил на это.

-Какого члена? - подумал Невилл и проснулся в третий раз за это утро…и заебался. Не, ну не надо понимать нас так буквально…Он МОРАЛЬНО заебался:) ему, конечно, всегда редкая хуйня с бодуна снилась, но чтоб Джей в одном сне с лосями и треугольным шкафом?? Это ж вообще фигня получается…
("Блин, ну вы там о чем вообще думаете?! Мы вообще в этом рассказе появимся?" - спросил из темноты Скотт. Мы: "пошел на хуй!")
Дверь внезапно открылась.
Какая дверь, мать вашу?!
В общем, открылась она! Невилл не помнил, была ли дверь, не было ее… главное, чтоб сейчас не зашли ни лоси, ни кактусы - и тогда все будет нормально. Если не считать того, что слегка зеленый небритый Шон все же смахивает на кактус, Ричу просто повезло. Хотя Скотт очень похож на лося…вы не обращали внимания?? Особенно сзади… и рога красивые такие…
("Я больше просыпаться не буду!" - предупредил Невилл.)
-А че это вы тут делаете, А?! - поинтересовался на удивление трезвый Эбс. Ричи посмотрел на него мутным взглядом и мысленно послал на хуй.
-Сено косим, - ответил мрачный Джей.
-Ой пошутил, - сказал Шон, усаживаясь на подоконник (че, там и окна тоже были?? Бля…).
-Соси, - буркнул Джей.
-Че?
-СОСИТЕ ВСЕ, МАТЬ ВАШУ!! Че вы приперлись без пива?!!
-Сам соси, болшой уже, - ухмыльнулся Скотт (о да, он-то знает, он все знает…). - откуда на необитаемом острове пиво?
-Какой же это необитаемый остров, когда тут козлы водятся?-поинтересовался Ричи.
-Какие козлы, тут никаких козлов нету.
-А ВЫ?!
-А за козла ответишь, - предупредил Шон (че-то я не поняла, может, его в окно свалить??:)) и достал неизвестно откуда бутылку пива.
Джей сразу же накинулся на нее и после первого глотка (эй, а открыть?) его стошнило.
-Шон!! Пиво теплое!!!!!!!
-Извини, - развел руками Конлон, - горячего не было.
-Ой пошутил, - Джею вдруг стало так холодно, как-будто его лишили (…) верблюжьего одеяла в зимнюю ночь.
("Затрахали уже эти Джей, Рич и Шон!! А про нас че-нить написать?" - возмутился Скотт. Мы: "сам пойдешь или послать?")
Скотт моментально окрасился в цвет женской неожиданности.
(Мы: "Ты че, не знаешь дорогу?")
Чтобы не было так холодно, Джею пришлось разделить пиво на пятерых…стоп! На семерых (мы!). Еще бы, у дяди Джея просто не было выбора (Эбс пообещал ему за это дать поносить свои старые боксерские трусы).
("Кто здесь?!"-возмутилась Чами. Скотт: "Чами? Я че-то не понял…" Донна: "Скотт, заткнись!! Не трогай Чами, она спит":) Чами: ZZZZzzzzzzzzZZZZZZzzzzzzzZZZZZZZ)
-Какого члена? - подумал Невилл и проснулся четвертый раз за это утро…На мгновение ему показалось, что это все уже было…но сейчас не было ничего, кроме…Рич нащупал свою руку: "Это моя рука", потом руку Джея: "Это его рука", "Это моя нога", "Это его нога", "Это мой член", "Эй, а этот чей?" Хуев оказалось больше, чем два. Их было пять (хорошо, что хоть не семь:)). На одной кровати с Невиллом валялись остальные файверы. Они находились в сонно-пьяном состоянии, так как на них сильно подействовала бутылка пива, которая фигурировала в прошлом сне Ричарда.
-Передайте соль!!!!-заорал Брин.
-Дорогой мой, - отозвался Скотт, - банкет уже давным-давно закончился и вообще сейчас есть соль уже не модно!(сейчас модно ее пить:2кг на стакан воды)
-Сссссука, ссссссоль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Теперь я верю, что бога действительно не существует, - Шон закатил свои прекрасные глазки с длиннющими ресницами.
-К чему, черт возьми, ты клонишь, педик лысый?! - не выдержал Ёбс.
-К тебе, - Конлон схватил свой член за головку и повернул его к Брину.
Брина стошнило.
Джея тоже.
И Скотта.
И Ричи.
И нас…

После этого происшествия ребята решили выкинуть постельное белье.
-Какого члена? - подумал Браун и… проснулся. Рядом сидели остальные.
-Вам тоже это снилось?-Джей вытряхнул пепел из уха и сел на кровати.
Потолка не было…
-Эбс, на хуй те соль? - спросил Ричи.
-Ну… я щас так не помню, но кажется, посолить, - неуверенно отозвался Эбс, разглядывая рисунок на матрасе. На матрасе были коряво изображены ебущиеся раком зайцы (эээммм…ну короче вы поняли, как…) и как в комиксах подписано: "А потолка-то НЕТ!:)"
("Бля, вы че, вообще рехнулись?!" - хором возмутились 5. Мы: "Ща вообще всех в окно выкинем!!!")
-А давайте уйдем отсюда на хер, - вдруг предложил Скотт. (Мы: "Ну вот, а говорил, что дороги не знает!")
-Ну разве что на хер… разве что ты проводишь… тебя лично я туда столько раз посылал, что ты, конечно, помнишь дорогу, - ехидно отозвался Джей. ("Ой, Джей, а мы его туда сколько раз посылали!!")
-А че тебе тут не нравится?? - удивился Шон. - стены есть, кровать есть, ну подумаешь, потолка нету…Зато глянь, какие зайчики на матрасе…Вот этот, кстати, на Невилла похож…
-Да блин, если мы тут еще раз проснемся, я этого не переживу! - возмутился Ричи. (Мы: "А кто сказал, что ты должен выжить в этом расказе??")
-И куда мы пойдем?!
-Ну Скотт предложил на хер…
-Нет, я туда не иду! Я там был, и мне не понравилось, - отказался Эбс.
-Ну тогда пойдем пока НАРУЖУ, - разозлился Джей.

Забрав все самое ценное (ну там типа сигареты, бутылку от пива, одеяло… я надеюсь, оно осталось незаблеванным? Предположим, что в него вовремя завернулся Шон:) и оно осталось чистым:)), ребята наконец вышли из… ну, короче ОТТУДА:) и оказались черт знает где. Это был явно не Лондон. Это была ЯВНО не Англия (да нет, ну и не Росиия). Это вообще была херня какая-то. Но не возвращаться же, - подумали они и дружно обернулись. За их спиной была полянка, на которой мирно ебались зайцы. Тот, что был сверху, вдруг отвлекся и ехидно спросил: "Ну че, мудаки, ПОПАЛИ?"
("Попали", - согласились мы со Старым Мудрым Зайцем. Сокращенно - Стармуд. - "Еще как попали…пальцем в жопу.") Наблюдая эту картину, Брин решил, что хорошо провести время можно только если есть телки, но телки - это единственное, чего не было здесь (разве что зайчихи…J). Обработав пару штук (зайчих…да и зайцы, в принципе, против не были), парни вдруг заметили на поляне огромное здание и, подойдя ко входу, они прочитали на вывеске, висевшей над дверью, маленькое слово (нет, не из трех букв) "Роддом".
-Ого, - выдохнул Шон.
-Сейчас я расскажу вам очень страшную историю, - оживился Рич.
-О том, как тебя родили? - поинтересовался Браун.
("Хватит надо мной прикалываться!!!!"-Невилл не на шутку разозлился. А нам-то что от его злости?)
-О да, это было страшно!! Но я хочу рассказать не об этом…Я читал в какой-то газете, что если вы очутились на поляне, на которой ебутся зайцы, находится роддом и сильно воняет, то ни в коем случае не надо заходить в роддом, так как там…
-Хорошо, Рич, - вмешался Скотт, - поляна есть, зайцы тоже (и они не сидят на месте) и роддом, как это не странно, тоже имеется, но вот насчет вони…
-Фуууууууууу, Эбс, твою мать!!!!!!!!-заорал Джей.
Скотт покосился на Брина:
-Вопросов больше не имею.
В это время лысый педик..то есть Конлон направился в здание роддома.
-ШОННННННН!!!!!!!!!!!!!!! Ты куда??????????? - Невилл бросился за Конлоном. - Ты че, укололся?!
-В чем дело? - Шон спрятал в карман шприц.
-Туда нельзя!!
-Рич, я даже в три года уже не верил таким газетам!! - заметил Эбс.
-А бабушка говорила мне…
-Рич, SHUT UP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - заорали 5 и бросились выламывать дверь роддома.

После удачного завершения этого дела, парни предстали перед длинной винтовой лестницей.
-Такое впечатление, что в этом доме кроме лестницы ничего нету,-сказал Невилл.
-Такое впечатление, что ты нас всех уже заебал! - сообщил небритый Джей. - И сейчас ты будешь тащить нас на самый верхний этаж!!
-Что??? - Рич был в ярости.
-РИЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Эх…у кого нет коня, пусть садится на меня… (Хи хи)

Файверы залезли на Невилла (вчетвером?!) и он потащил их задницы наверх. На втором этаже ничего не обнаружилось. На третьем тоже.
На четвертом тоже.
И на пятом.
И на шестом…
…и на пятидесятом…
…и на семидесятом…
…а на сотом этаже их встретила необъятная баба в белом халате. Чтобы разглядеть ее целиком, 5 пришлось немного сдать назад. Она угрюмо посмотрела на них и вытерла окровавленные руки о халат ( я сказала, что он был белым??да нет, он не был белым:)), заляпанный пятнами от блевоты, засохшей крови и ну-я-не-в-курсе-какой-еще-дряни.
-Ну. И кто рожает? - бесполым механическим голосом поинтересовалась она.
-Ну…ээээ….как бы вам сказать…..ОН!!! - Рич показал на Шона.
-Я?!
-Ну ты нас сюда притащил!!! Тебе и рожать!!
-КОГО?!
(Мы: "Как кого - конечно, ёжика:) против шерсти:))
-Кого получится… - сказал Джей. (Да ладно, мы знаем, что он хотел сына:)) - Эм…мисс?
-Я не мисс, - так же, с отсутствием присутствия наличия каких-либо интонаций ответила гора в халате.
-Ну миссис.
-Я не миссис.
-Ну мадам! - фантазия 5 оказалась очень скуууудной.
-Я не мадам.
-БЛЯДЬ! - разозлился Скотт. (Мы: "А мы тут ни при чем…")
-Я не блядь, я честная давалка!!!! - Джомолунгма в покрытом органикой халате вдруг разозлилась и, как паровоз на старте, стала медленно, но верно набирать скорость. Файв решили, что умереть раздавленными и быть похороненными в тубусах в их планы как-то не входило, и начали съебываться оттуда.
-Наверх я не пойду! - истерично заорал Невилл.
-Еще как пойдешь, - заверил его Джей. - а чтоб тебе было быстрее идти, вот тебе волшебный пендель!!!
А пендель-то и правда волшебный, - подумал Внутренний голос Ричи. Но промолчал.
Очевидно, что убегать от "честной давалки" наверх было проще, чем вниз. Потому что вверх она передвигалась заметно медленней. Но чтобы пройти на следующий этаж ("Да когда ж они кончатся!!" - расстроился Рич.) ее надо было обойти.
-Я первый не пойду, - решительно отказался Джей. И не пошел. Вот такой он честный!!
-Ладно, я пойду первым, а то все Рич да Рич… - выдал Ёбс и попытался преодолеть полосу… (ну, полосу не полосу…) препятствий. В конце концов он просто пробрался между ног женщины-слонихи (он же мудак МАЛЕНЬКИЙ:)). Остальные как-то протиснулись мимо нее, пока она разворачивалась, чтоб отпиздить Ёбса. Ну, я уж там не в курсе, за что:)
К сто пятому этажу ребята уже явно оторвались от преследования. Но все-таки решили на него подняться. Уж больно число красивое…
…а на сто пятом этаже…
Собственно, сто пятого этажа не было. Была крыша. Большая, плоская, покрытая рубероидом крыша. В центре которой был нарисован БОООООЛЬШОЙ красный (член) крест. Почесав (яйца друг другу об кактус Невилла) репу, 5 решили глянуть, а че там такое… когда они встали (раком) в центр этого (члена) креста, ночное небо вдруг окрасилось разноцветным фейерверком… вскоре яркие, похожие на разноцветные звезды огни сложились в крупные буквы:
YOU WON!

-Ну, и как вам? - поинтересовалась одна из девушек у сидящего за компьютером средних лет лысеющего мужика.
-Я тебе говорю, он меня щас выгонит за это. - шепотом предсказала вторая.
-Молчать! Так что вы думаете? - мило улыбнулась девушка.
-Ну что я думаю… вообще забавно. Забавно. Я куплю у вас эту игру. Я не все понимаю, но это забавно. - мужик выписал чек, вручил его старшей из девушек, и, обсудив с ней все вопросы о дальнейших действиях, вышел. Вторая девушка плюхнулась в кресло.
-Я думала, он на нас наорет и скажет, чтоб ты меня уволила на хуй.
-Ну да… мы же так старались, пока эту игру писали, - ухмыльнулась девушка.
-Да уж…ну что, босс, пошли обмоем сделку?!
-А че ж не обмыть, когда есть что, - согласилась Донна. Чами вытащила из компа диск с игрой и они вышли из офиса.
Свет погас.

"Опять эти гады из соседнего офиса лампочку выкрутили! - возмутилась Мели, заходя в офис. - все-таки надо, чтоб Чами им пришила уши к заднице!!!…"

Вместо эпилога:
-А мы так и будем тут стоять, как уроды?! - возмущался Невилл, стоя в центре красного креста на крыше сточетырехэтажного роддома.
Эм… похоже на то:)