По телефону.

-Мать твою, Зильда! Как же ты меня достала! Я уже готов геммороем всю жизнь передом страдать, только бы ты прекратила свои истерики! Хочешь – оттрахай, напирмер, ахуенного кумира всех британских малолеток по имени Джей Браун (как он сразу приходит на ум), только прекрати трахать МЕНЯ!!! Если ты не прекратишь, я ему напиздю про тебя что ты голубоглазая длинноногая крашеная дырка, он сразу примчится и всунет даже не посмотрев кто ты есть на самом деле!!! А уж если он всунет то ты даже вытечь из-под него не сможешь, ты поняла?!?!?!
Зильда молчала.
-Я тебе говорю! Зеленожопая тварь! ...
Красноречивую тираду, которой бы позавидовала самая заядлая истеричка общества анонимных алкоголиков (а.к.а жен миллионеров), прервалась дружелюбной трелью телефона, которая тоже вскоре прервалась яростным нажатием вспотевшего от нервов большого пальца правой руки (фу! Что за фантазЫя) на кнопку TALK.
-Что еще за жопастая задница мне звонит??? – продолжилась завидная тирада, только теперь уже в другом направлении.
-Эмм... Эбс, я не вовремя?
-Нет, ты как раз так легок на помине, что тебя аж ветром в толчок сдуло, когда ты пукнул!! Джей, у меня тут для тебя одна зеленопиздячая дырка завалялась... – Эбс яростно взглянул на шкаф.
-Что? Какая..?
-Ну.. Ладно, неважно. Может я с ней еще смогу договориться... – с надеждой в голосе пробормотал Эбс и уселся на край стола напротив ненавистного шкафа. Очень то ему не хотелось расставаться со свой любимой ээ... Зильдой.
-Эм.. Ну как хочешь, - послышался голос Брауна с того конца провода с явным чистейшим намеком на объяснение о какой дырке шла речь (ну, была ли она брюнеткой, или блондинкой...)
Но Брин, к большому раздражению пятой точки (а почему именно этой точки?) ахуенного кумира всех британских малолеток, пребывал как раз (на Луне), ну, наверное он как раз там и был, оставив для беседы с Джеем свое охуенно-загадочное выражение лица, направленное на пол под шкафом (да, так я и представляю, как выражение лица Эбса мило беседует по телефону с Джеем. Мда.)
Браун, видимо, понял, что хуй его собеседника в отключке, как и его владелец (а как это он про хуй понял??).
-Ну ладно. Как вообще она?
-Кто?? – вдруг офигел (пришел в себя) Эбс (кто это – она?? Вроде он седня ночью никого не брюхатил).
-Жизнь.
-Ааа, - приземлился (с Луны) Брин, и (отчаянно целуя землю) снова заглянул под шкаф, выискивая Зильду.
-Ну?
-Что ну?
-Как она, Эбс?
-Да, блин, забилась в угол под шкаф, вылезать не хочет, не пьет не ест, думаю, к ветеринару надо будет везти... – отчаянно выплакался Брин и снова взглянул на сжавшуюся от страха черепаху.
-Э...
-Черт.
-Что, так все плохо?
-Ну а ты как думаешь? Я вообще не знаю как ее оттуда вытаскивать. Шваброй пытался, она снова туда заползает...
-Ну зачем же так грубо – шваброй...
-Ну а чем еще? Половником не достанешь...
-Ну, половником... Ее наверх вытаскивать не суп хлебать...
-Это уж точно. Да какой там суп! Она мне там сральник устроила! Весь пол обгадила! Сволочь! Все какает и какает везде! Ну и писает еще, конечно... Она б и в суп нагадила! Прежде чем из нее этот суп бы сделали!...
-Ой, Эбс, ну зачем же из нее суп...
-Как зачем??? Достала она меня уже!!!
-Да ладно тебе... Брин, ты седня сам не свой. В самоубийцы подался... А как там Зильда?
-Что????
-Ну черепаха твоя как?? Ползает еще с таким психом???
-Сам ты псих!!! Я ему про нее только что мудачился, а он уже забыл все!! Иди ты нафиг, Джей!!! – Брин трахнул телефонную трубку об стол и пошел к шкафу – доставать из-под него свою жизнь...